voulez-vous un peu d'humour sur votre anu?

Il est grand temps de rire: HAHAHAHAHAHAHAH. Voilà qui est fait. Mais il en faut plus, alors je propose de poster ici des blagues sur ceux qui ne peuvent pas se venger: personnes n'ayant pas internet, roux,blonde...

Je commence avec une trouvée sur un forum plus pourri que le notre:


"C'est un couple aux cheveux bruns qui a un enfant.
Seul problème, il se révèle être roux.
Intrigués, ils vont voir un médecin pour lui demander une explication avant d'envisager d'autres hypothèses.
Le médecin leur demande :
- Vous faites l'amour tous les combien ?
Tous les jours ?
- Ho non, non...
- Toutes les semaines ?
- Non, non...
- Tous les mois, alors ?
- Non, non, même pas.
- Alors tous les deux mois ?
-...
- Tous les six mois, alors ?
- Oui, c'est à peu près ça.
- Alors ne cherchez pas, c'est la rouille !"

gniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII. que l'humour m'emporte.

moi aussi j'en ai une drole:

une grenouille entre dans un café.
elle a sur sa tete un renard.
a non un renard entre dans un café...
euuuuuu


ben je me souviens plus de la chute mais c'est drole

Ouf,en voyant le titre du topic "un peu d'humour dans votre ANU" j'ai eu peur que ça soit une réunion de scatos...
remarquez,ça m'aurait pas trop dérangé

thorrshamri a écrit:

Ouf,en voyant le titre du topic "un peu d'humour dans votre ANU" j'ai eu peur que ça soit une réunion de scatos...
remarquez,ça m'aurait pas trop dérangé

pervers

Vous cherchez à ne plus avoir d'amis? Vous en avez marre de votre popularité? Racontez donc cette blague (si on peut appliquer ce mot à cette merde):


C'est un 0 qui rencontre un 8 et qui lui dit: "tiens, t'as acheté une ceinture?"

Merci.merci.merci.

Ta gueule pou rri!!!

ELLE A QUOI CA GUEULE RESTON POLIS MESSIEURS IL A DES ENFANT SUR CE FORUM

ELLE est horrible cette blague ,mais c toujour mieu que t cheuveux (assis toi pute)

Toujours plus loin dans les sentiers ténébreux de l'humour:

*Pourquoi les myopathes ont-ils rarement le permis de conduire ?

*Parce qu'ils ont rarement 18 ans.

Blague approuvée par le comité des myopathes de France.

HAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAA

HAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAAHAHAHAHHAHAAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHA

pou-rri! a écrit:

tu portes bien ton nom,toi!!!!

c'est pas moi c'est lui.

Pour changer de sujet:

C'est au dîner que ça se passe, la fille adolescente demande à sa maman :

- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?

La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):

- Eh bien, heu... ma fille, chez l'homme, ça passe toujours par trois phases : À vingt ans, le pénis de l'homme en érection est dur comme un chêne. Entre trente et quarante ans, c'est comme le bambou, flexible mais sûr. À cinquante, il devient un sapin de Noël.

Le Père:

- Un sapin de Noël ?!

La Mère:

- Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration.

Le fils alors demande au père :

- Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il ?

Le père, déjà fâché, répond :

- Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. À vingt ans, les seins d'une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables, même si leur forme laisse à désirer. Après quarante ans, ils deviennent comme des oignons.

La Mère :

- Des oignons?!

Le Père :

- Oui, tu les regardes et tu pleures...

AHAHAH
non en fait c'est pas drôle enfin un peu si. La première partie de la blague quoi! En fait jusqu'à ce que le fils ouvre la bouche!

Moi j'adore
Sinon, à raconter à table, de préférence au déssert, si on mange du yaourt choco

Une femme va voir son gynéco: ce dernier, stoïque de par son expérience, prend une cuillière, et osculte la jeune femme (si si, prenez votre cuillière et trifouillez votre yaourt choco, ça le fait, si si ensuite vous ressortez la cuillière, pleine, de préférence )
"- Je vois que vous êtes réglée en ce moment, ça fait longtemps?
- Non docteur, depuis ce matin seulement"
(autre trifouillage)
"- Mais, vous... Vous venez de faire l'amour à ce que je vois, vous auriez pu attendre votre retour tout de même..."
La jeune femme rougie, et avoue que le foutre date depuis l'avant-veille.
(intense trifouillage, mettez-y de la passion)
"- Hahaaaaaaaa... Tiens..? Mais, qu'est-ce?
- Heu, c'est que, docteur, mon mari aime me sodomiser avant toute pénétration vaginale...
- Non, c'est pas ça, on dirait... Des muqueuses en stade de nécrose avancée. Oui, pô bien grave (mettez la cuillière à la bouche et parlez la bouche pleine) Je vais vous faire une pitite prescripchion..."

Et bon apétit bien sûr...